‘i-city!

  转眼间两年快要过去了，悔悟当初，为了一些小事儿让自己背了两年的处分，真得很不值。时过两年，可以说已经深刻地认识到了当初错误的严重性，并且自己已作了深刻的检讨，不仅时书面的，在行动方面也可以说是比较明显。首先，摆正了自己的位置，在处理同学和同学，老师和自己，校领导与自己的态度和尺度上都做出了较好的表现，其次是在纪律方面，在高一下半年度可以说改掉了许多危机的毛病及习惯，如迟到，上课说话等等。最后，在学习方面，也有了不小的进步，在高二年度的其中期末考试，主要学科，如语文，数学，英语等总成绩排在全班15名之前。其实自己也不得不承认，在改掉这些恶习的过程中也有很多新的缺点随之暴露出来，但我相信在犯错的问题上我在所难免，但我绝对有决心去改正，也有信心会改好。如今在工作单位，我会积极的工作，吃苦耐劳，这点事可以讯问酒店领导的，在圣诞节期间，在班加点，连续三天十一点多钟下班，我没有把这当作借口而松懈自己的服务，并且在这种困境中努力工作，在市政府工作人员的宴会中，受到了顾客的表扬，在这样的动力下我会继续努力的工作。希望老师和校领导们能给我一个机会，看到我改变的决心和行动，我希望能撤销处分，抹去我的这个污点，但是我决不会松懈，我会继续努力，做得更好。

  本以为杂乱的大脑，原来只是一片空白。对于自己，依然是无奈。

  七个月的日子，一种煎熬。希望能从中改变，在锻炼中让自己屈服。已经无奈，倒不如让自己附和在其中。我们为生活奔波，不只将来，还有此时此地。

  泽林说得很对，和自己的喜欢的人不能在一起，生活会空当许多。像一个要戒毒的人，自行解决，而不是被关押看守。虽然不是分割两地，但聚少离多，不比分离干脆，心里总是隐痛，都是想念。贪婪的欲望，这些天来让自己暴躁不安，我亦要屈服。

 

  被车辗过的头颅,不是失去的爱情,不是狂野不羁心,而是一滩血,只是一只猫.

  当车从身边疾驰而过,我继续前行,几步之后,看到了它,淡淡的一句"死猫"却没有停留,.突然又退回去,没有流泪,但却能清楚地感觉到此刻那眼中的水是咸的.不忍心就这么让它的尸体就放在马路的中央,把它拾到路边,那一刻,看清它的脸,只有一半,甚至于不到一半,凹陷的,全是红色,看不到猫特有眼睛,再次放到地下,它的右手动了一下,身体是热的,但却只剩下一只绝望的眼睛,张开的嘴,露出牙齿,舌头.还没死,但却没有多久可活,这是生命的悲哀?

  轻轻抬起他的右腿,是一只母猫,前一刻的压抑,这一刻却有些窃喜.它不是"猫",那是我养过的一只猫,是公的,很普通的白色黑点,和黑白条的尾巴,我们在它的脖子上拴着佛珠,它没有名字,我们只叫它"猫".从大约高二开始,就没再回来过,或许它已经有了自己的孩子,几只,甚至几十只.所以每当见到同种的猫,我会绕开它,怕它惊慌,怕干扰到它.我相信它是只风流的猫,富有情调,以至于让一只狗对它心生爱慕.那是一只大丹犬,母狗.我们叫它"豹".和猫从小一起.似乎猫更有威严,而"豹"则温顺的趴在一旁,第一次看到猫从狗的嘴里抢走食物,我惊讶不已,猫用手扒开它的嘴,把头伸进去叼走食物,没有一丝的恐惧,或者说,这是信任,彼此不会伤害.两年以后,由于没有宽敞和优越的条件,"豹"走了,送去了老家,离开了这座城市.或许再也没有谁能从它的口里抢走食物,但不就接到电话,它死了,不进食水.那段时间,大约也是高二.

  眼前的猫不动了,应该死了吧,不用挣扎,才算解脱,宁愿狠心让它死去,不愿看它痛苦的蠕动.

  寒冷的风,吹透冰冷的铁皮和厚重的衣服,那个司机的心里,应该是一个冰洞.

 

 

 

 

海边

有砂,有浪,还有爵士舞和那摇曳生姿的女人.

优雅,浪漫,扑朔迷离,远离世俗纷扰.

阳光

透过纱窗撒在脸上,像猫一样的慵懒,哼着曲子和语无伦次的歌词.

玫瑰花

艳红的,夸张的,散落满地.

闭着的眼睛

迷惑,迷茫,迷离.

从眼睛里

透出光,穿过眼皮,穿透眼前的墙,墙后的门,门后的世界,世界以外......

烟混浊着空气

她

脚下束缚的鞋根,琐碎布料的时装,碎花,浅色.

他

萨克斯风,摇摆着

做作的动作,扭曲着身体,腰部,臀部.

从扬起的嘴角,落下,一滴泪.

 

Bossa Nova 暧昧的细腻 竟会如此细腻

你在沉睡,我已在歌唱,已在翩翩起舞.

愿意追随,你的爱,一个蝶吻.

我们就是Bossa Nova.

浅浅的却以深不见底.

整齐的文字碎乱的思绪,和你醉在曲中,久久,不愿醒来.

 

 

 

 

 

又开始抽廉价的烟,又开始听韩国人的歌.

佑赫出新专辑,黑白的封面,听者专辑里zippo和大皮鞋夸张的声音.

又开始回忆,还是回忆,我总是这么说,一路走来再回过头去看看,其实根本就没走多远.

 

什么时候,什么时候能离开,不论是锤头逃离还是昂头挺胸的大步走开.

是一步一步走的辛苦?还是慵懒的徘徊在原地?

抬起脚又缩回去,反复重复这个动作.要真的难为什么不能直截了当的停在原地,要真的简单为什么又一遍一遍的萎缩.一遍一遍重复这种无聊的动作,还欣然的微笑或擦着泪水.

 

换一首歌,其实就这么简单,吉他的前奏,是欢快的,继续继续,延续延续.sunny.....

 

十八岁.

没有成熟思想,没有足够的阅历,没有扎实的学习.

幸亏只有十八

其实其实我还幸运,其实我还幸福.

笑笑

不都得这样,不论是口琴还是钢琴,奏出的都是音乐.用自己的方式,让自己快乐,渲染这个世界,让别人也为之起舞.

 

夜色中,人们匆忙的穿梭在街头巷尾,我却不知何去何从,只有寒意的风催促着自己.饥寒交迫,原来指的是寂寞.

突然,从裂开的骨头,吹过风,带走浊气,从里往外的清理了一边.我们的生活焕然一新.

还是低着头,继续走着,只有心里偷偷的笑.

换成了夜色的主题,衬托心情,点缀枯燥的时间

 

原来

不论是抽廉价的烟还是黑白的封面,都是一种退步

停歇不前是退步,无知也是退步,颓废亦是退步

 

原来

唯退一步,才见得,海阔天空

 

原来

颓废也是一种狂妄的笑.

原来颓废也是一种轻狂.

 

     马上要考试还有新奇跑出来弄日志,或许也只有我有这个心情了,其实心情不好,才更要弄,得让自己看看成就,看看随手就可改变的东西,这才不觉得自己只是慵懒的赖在原地.原来我的日志还是很棒,msn的日志的确的确是个好东西.

     现在这个时候,现在这个心情,现在听着这首歌,让我突然开始喜欢吉他,或许吉他也不算很糟.

 

 

问世间情为何物,答曰:废物.  

  半年的时间,来来回回,还是回到了原点,又像开始的平淡,又像你说的若即若离.半年的时间,开心过,失落过,颓废过,但总觉得幸福.在一起的时间越来越短,电话也少了,虽然心里的感觉还是没变,但无法掩饰,又出现了距离.我的得寸进尺,你的犹豫不决.没法解释谁对谁错,其实本身就有着距离,常常见面,便掩饰住了.一时分开,那些问题,又暴露出来.几天的时间,在床上辗转反侧让我明白,我又失眠了,又一次让我感到我们的感情出现了问题.或许就算真的分开了,才能多一份舒坦,像你说的,有的只是要知道你的消息,听到的,只是你好好的.感情,只会伤人,让关心猜测,让细心累赘,彼此疲倦.如果有一天,不论谁的离去,让我知道你的消息.如果真的分开了,还是想听到你的唠叨,哪怕电话打过来,还是那句"你说我听".如果两个人是在上山,那么,到了山顶,让我们相吻结束.但始终还只是一个最坏的假设.真希望能改变,真希望还有未来.

 

失眠的两个夜里

  第一个夜,语无伦次,走在大街上大呼小叫,想让别人听见我的声音,想让你听到我心里的声音.一种无奈的表现,我的思想,你接受不了,你的感受,我也不曾明了.我暴躁,你却沉默,更合适的角色,似乎应该是一对对头.快半年的时间,真不知道是老天帮的忙,还是我们的坚持.久了,没有感觉了,却成了一种习惯,没有你的消息,就变得不知所措.本以为生下来,就是要好好睡个叫,但这时却睡不着觉,本以为生下来,就是为了这口饭,但这时却吃什么都不下, 吃不香. 走在大街,一个人,不知要走向何方."念想"这个词,解释了我的思绪.

  第二个夜,回想着这一天,送你巧克力,我却比你还开心,拿了冲卡的钱,去给你买了礼物,觉得特别兴奋.其实礼物,远比一个乘车卡要重要的多,投自己的币,让别人打卡去吧半年的日子,像一个里程碑,告诉我,我们坚持下来了.以后,以后更改称呼我们,我们,是不是该更坚持,笑着尝着这汗的味道.今天我们彼此约定,不再把分手挂在嘴边,如不是感情没了,就不会让它再出现,很欣慰,这似乎是给我们了有一个保障,一个在不肆意伤害对方的保障.不知道以后的路会有多长,但希望没有终点,哪怕有,在我们到达之前,尽量的让彼此快乐着, 拼尽全力.不要后悔,不要有一天,像金城武那样唱着"倾国与倾城,佳人不再得"